Familieterapeut Michaela Thomas.
Evig kjærlighet er ingen myte. Nøkkelen er å sørge for å opprettholde en oppriktig og dyp intimitet mellom partnerne. Klinisk psykolog og familieterapeut Michaela Thomas forteller i boken "Love Lives Forever" fra MIF Forlag hvordan man kan få tilbake vennlighet, varme og harmoni i forholdet. Jeg har valgt å sitere et utdrag fra boken om hva som kjennetegner par som har klart å finne harmoni og lykke.
Kjærlighet alene er ikke nok for et varig forhold.
Hvis varige forhold er realistiske, hvorfor er skilsmisseraten i Vesten rundt førti prosent? Det finnes ingen enkel forklaring, selv om noen ekteskapseksperter hevder å kunne forutsi nøyaktig om et par vil skilles eller ikke.
Du trenger ikke å være ubarmhjertig forelsket for å være lykkelig i et forhold. Kjærlighet er nødvendig, men det er ikke nok. Når du virkelig elsker noen, bryr du deg om dem og ønsker dem alt godt (ikke smerte og pine), men dette krever empati: Dette er grunnlaget for et varig forhold. La oss se på hvordan omsorg, forståelse og mot, som kan kalles hovedingrediensene i empati, vil hjelpe kjærligheten til å overleve og trives.
Omsorg
Det første hovedelementet i empati i et forhold er at du bryr deg om partneren din og ønsker at vedkommende skal ha det bra og være lykkelig. Hvis du begynner å behandle partneren din dårlig, bryr du deg ikke om ham eller henne. Du handler i strid med verdier som støtte, kjærlighet og respekt.
Forståelse
Det andre viktige elementet i empati i parforhold er forståelse og visdom. Når du er "kjærlighetsberuset", mangler du forståelse og visdom. Blind tiltrekning tilslører dømmekraften og gir deg tunnelsyn, slik at du ser partneren din slik du vil at han eller hun skal være, ikke slik han eller hun virkelig er. Du kan komme til å gjenta mønstre fra tidligere forhold uten å skjønne hvorfor det skjer.
Modige beslutninger
Det tredje nøkkelelementet i empati i parforhold er mot, mot til å ta vanskelige beslutninger for å redde forholdet. Du må for eksempel åpne deg for partneren din, vise sårbarhet, innrømme at du er redd, at du er ensom, at du føler deg forlatt. Eller du må akseptere dine egne negative tanker og følelser, som bitterhet og sjalusi. Eller du må utføre oppgaver som er utfordrende for deg – komme i tide til avtaler, kontrollere sinneutbrudd med mer. Det krever mot å gi partneren din en solid skulder å lene seg mot når han eller hun trenger støtte, selv om du også har hatt en tøff dag.
Konklusjonen er at kjærlighet alene er for lite for å bygge et varig forhold – du trenger fortsatt omsorg, forståelse og mot til å vise empati.
Hva lykkelige par gjør
Ekteskapsekspert og psykologiprofessor John Gottman* har studert atferden til hundrevis av par i sitt "kjærlighetslaboratorium" og funnet ut at lykkelige, stabile par følger syv prinsipper for ekteskapet.
*John Gottman (f. 1942) er professor i psykologi ved University of Washington og står på Psychotherapy Networkers liste over de "ti mest innflytelsesrike terapeutene". Han har publisert 190 forskningsartikler og er forfatter og medforfatter av 40 bøker. Redaktørens merknad.
Tilfredse par
- Kjenner hverandre godt, men oppdager stadig nye ting om hverandre;
Som Gottman hevder, er det ikke slik at lykkelige par aldri krangler eller at de er perfekte for hverandre (de krangler like mye som andre par, og har ofte svært ulike personlighetstrekk og interesser). I virkeligheten er grunnlaget for forholdet deres et sterkt vennskap, gjensidig respekt og tillit. Grunnlaget for at de skal være lykkelige Er å være lydhøre for hverandres behov og bekymringer.
Det finnes ingen quick fixes eller magiske piller som garanterer et varig forhold. Dan Buettner* sier i sitt arbeid om de "blå sonene" i menneskers levetid: "Trikset er å gjøre det rette og ikke gjøre det gale i mange, mange år. Du kan ikke skjenke partneren din en dråpe ømhet og si at det er nok, du har krysset av i boksen.
* Dan Buettner (f. 1960) er en kjent amerikansk reisende og forfatter. Han utforsket jordens "blå soner" som en del av National Geografic Project. Redaktørens merknad.
Jeg sier det igjen:
Forhold krever konstant innsats.
Ikke alle intime forhold er avhengige av monogame forpliktelser, så prinsippene for empati gjelder også for åpne forhold og polyamori. Uansett hva slags forhold du har, er det viktig å bygge det med omhu, sette grenser og ha mot til å uttrykke behovene dine – med omtanke og respekt for alle parter.
Forholdets hage trenger oppmerksomhet
Forestill deg at forholdet ditt er som en hage: Du kan ikke luke ugress én gang og tro at du har gjort din plikt. Snart vokser gresset tilbake og må klippes, og ugress, blomster og busker kjemper om en plass i solen. Du elsker kanskje at hagen din er overgrodd og har blitt en ugjennomtrengelig jungel, men hvis du vil rydde opp i den, krever det litt arbeid. De fleste av oss glemmer av og til hagen vår, tar dette fantastiske området for gitt og forsømmer det mens vi gjør andre ting.
Det samme skjer i parforhold. Overlater vi dem til seg selv, vil de vokse på uventede måter, ikke alltid like behagelige. Min jobb er å hjelpe deg med å brette opp ermene og jobbe hardt, slik at det til slutt vil blomstre i hagen din.
Velg å ta vare på det du har, så vil du ha glede av det lenge.
Fra boken Love Lives Forever.
